triste freddo e tutto il resto.

e lui non c'è.piu'.

Ho nostalgia di Tokyo e delle grandi città.

Ho voglia di fare un viaggio e ho le testa vuotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Che tristezza...è finito un weekend bellissimo.
Un weekend via da casa, pazzo,..quelle giornate che quando te le ricordi ti viene da ridere, e ti viene tanta nostalgia.
Mi manca non svegliarmi da sola.
Mi manca non poter fare quello che voglio.
Mi manacno le sue coccole.....=)
E' piovuto tanto in questi giorni..eppure li ricordo come giorni allegri.
Notti vissute insieme, fino alla fine.
Le nostre giornate, che ci piacciono tanto..
Vorrei tornare indietro e rifare tutto.
Ho paura.
Un bacio 

Dichiarata sana e rispedita nel mondo.
Diagnosi finale: border line recuperata.
Che cosa voglia dire ancora non l'ho capito.
Sono mai stata matta?
Forse sì.
O forse è matta la vita.
La follia non è essere a pezzi o custodire un oscuro segreto. La follia siete voi, o io, amplificati.
Se avete mai detto una bugia e vi è piaciuto. Se avete mai desiderato di poter restare bambini in eterno.
Non erano perfette ma erano amiche mie.
Neglia anni 70 quasi tutte erano uscite e vivevano la loro vita. Alcune le ho riviste, altre no, mai più.
Ma non c'è un giorno in cui il mio cuore non le ritrovi.

Voglia di estate.
Mare, sole, granellini di sabbia che se ne vanno ovunque.
Tramonti...
Chissà che novità porterà anche quest' estate..Voglia di viverla tutta d'un fiato.
Giorno e Notte.
Serate fresche passate al bar cn gli amici, a ridere di tutto e di niente.
Birra fresca e sigaretta.
Giri in bici, corse, viaggi.
Io non sento la distanza.
C'è il sole oggi e io ho voglia di saltare.
e di un gelato.
Ho ancora voglia di saltare.
Un bacio a tutti!

Chissà perchè mi viene da scrivere qui solo quando sono triste. Delusa.
Avrei voglia di affrontare un viaggio, da sola.
Ma forse già questo è un viaggio, questo che non so se porterò a termine.
Questo insolito viaggio tra alti e bassi, silenzioso viaggio.
Bisogno di stare da sola, di crescere, di pensare a me stessa. Di capire cosa voglio.
Paura di non riuscire. Paura di rimanere troppo delusa dalla naturale imperfezione delle persone, da me stessa.
Io per prima troppo imperfetta.
Sentire il vuoto, fa male.
Voglia di chiudere gli occhi per riposare, per non pensare più troppo, a troppe cose. Forse un po' di superficialità non guasterebbe.
O semplicemente un po' di leggerezza. Ma a qualcuno non andrebbe bene così.
Forse nemmeno a me. Ho provato, ed è meglio di no.
Ritornare nella confusione di ogni giorno.
Forse domani, fra me e me.